Tristeza. Es lo que puedo decir hoy de mi caja de cristal. Un día entré pensando que con mi pequeña intervención podría remover entrañas y hacer girar la pirámide hasta hacerla caer, veo mi reflejo con nostalgia y trato de sonreir pensando en que tomar la pausa no es abandonar y que decir no tampoco es renuncia.

No se si me engaño o tengo razón, pero quiero estar en otra parte, esto dejó hace mucho tiempo de ser cuestión de ideales para convertirse en una rutina pesada que levantar conmigo cada mañana. Sentir los hombros ligeros y el viento en mi cara es a todo lo que aspiro, abrazarme y arrullarme en la cama hasta que el sol caiga.

Dolor I

Dolor, mal amigo que no se separa de mi y me da pesimos consejos...

Soy Kare, tengo Fibromialgia

Estoy cumpliendo un año de mi diagnóstico y soy una fibromialgica casi anónima: todavía siento opresión en el pecho cuando alguna persona curiosa me pregunta porqué hago terapia física, desaparezco de repente del trabajo, no hago mi jornada completa o he dejado el café.

Si, no me gustan las etiquetas ni quiero que una enfermedad me defina, pero es mi realidad ineludible, mi simbiote, la compañera irascible que nunca me abandona y que me recuerda su presencia cuando menos lo espero, sigilosa y artera se apodera de mi cuerpo y condiciona mis voluntades, asi es ella.

Y encima le tengo que agradecer dar un nuevo sentido a mi vida, cambiarme la perspectiva, darme cuenta que me importo, disfrutar levantarme de la cama o acostarme, detenerme a mirar lo que pasa a mi alrededor, sonreir en mis buenos dias, llorar cuando hace falta y la certeza de que todo ese tiempo no estuve loca, solo es algo en mi cuerpo que no funciona bien.

Dudas

¿Porqué no se callan esos estúpidos grillitos en mi cabeza?

Hoy, en el grupo de terapia de la fibro, después de la crónica típica del dolor el fin de semana, hablamos sobre enfermedades mortales y degenerativas y salimos con una sonrisa.

Reflexiones diurnas III

Me haría feliz bailar...

Reflexiones diurnas II

Me quejaba por vivir de prisa sin ver o disfrutar del entorno que viaja conmigo. Entonces escribí durante meses un diario y me ponía una estrella metálica cuando algo salía bien. Ahora sin embargo, deseo que las semanas se consuman como un suspiro y que los sábados sean eternos.

No se como explicar la frustración que siento cuando amanece y me falta fuerza y ánimo para levantarme. El mejor luchador se cansa, el más optimista se deprime, aún cuando suelo revisar en mi mente la lista de cosas positivas, que si esta enfermedad no me va a matar, la enorme diferencia de estar restringida a tener limitaciones, que mi cuerpo no se va a deformar, que si llevaré un estilo de vida tan saludable que seré flaca por siempre (¡oh mi sueño!).

A veces el dolor ahoga a la razón, el pequeño incoveniente de descubrir que nada bueno que pueda decir cambiará el hecho de que unas inmensas uñas atraviesan mi espalda y el frío me quema por dentro. En el fondo de mi corazón desearía no estar triste, juro que es así...

Reflexiones diurnas I

Hoy es mi primer día en le grupo de Fibromialgia de terapia física. Lo digo con un nudo en la boca del estómago, porque con todos los aspectos positivos que he podido vislumbrar con mi sicóloga, no cambia el hecho que a partir de hoy, me integro a un grupo y se materializa el diagnóstico que me dieran hace tres meses, del cual todavía me cuesta mucho trabajo hablar y aceptar. Sin embargo es bueno saber que conoceré a otras cuatro personas que libran la misma batalla.

Conozco a mi enemigo y tengo que dormir con él...

Dolor mata todo...

Crísis. Hace unos días leía un foro y pensaba en que algunos comentarios eran extremos, pero sin duda afirmo hoy, que ingrata y artera es la fibromialgia.

Amor, sublime afrodisiaco...

14 de noviembre

Esta noche, siento la enorme necesidad de un abrazo, uno de verdad, de esa clase de amor que te puede dar quien te conoce y sabe todo sobre tí y a pesar de eso, sigue contigo. Pero estoy sola, como muchas veces deseando salir corriendo o gritar o estrellarme o arrancarme la piel con mis propias uñas.

Esa soy yo, a veces tan intensa que siento que la vida es un suspiro y aún así dudo si detenerlo o dejarlo ir. Esta noche quiero tan poco ¿o es demasiado y no lo veo?

Epistolares VI

Veamos. Quise decirte que estube despierta, muy tarde, más que otros días. El dolor quema, la cama me queda pequeña, el agobio pesa en mis hombros y la recaida me asusta, tanto, que el ahogo de un grito contenido me  impide marcar el teléfono y despertarte...

Epistolares V

Veamos querida:

Se supone que estamos trabajando en que dejes de ser complaciente y adaptable, entonces ¿Que demonios estás haciendo? ¿Tan dificil será quererte tal y como eres?

Epistolares IV

¿Si digo que te odio porque te quiero, sonaría demasiado trillado?

No tengo ganas de hacer esta tarea...

Epistolares III

Hoy, he querido poner órden a la casa sin éxito, he querido contarte como me va con los nuevos medicamentos y le he hecho a medias, que deprimente ser la artífice de mis limitaciones.

Por eso, he quedado pasar todas y cada una de mis próximas tardes con Dosty, me precisa al menos distraerme del dolor físico.

(!Todo dicho con una amplia sonrisa, recordad que ahora soy optimista!)

Epistolares II

De días complicados y terapias físicas y emocionales, por supuesto que puedo ser constructiva, o eso he creído a pesar de las constantes traiciones de mi subconciente ¿Eso me hace responsable?

Pero no me gustan las estimagtizaciones ni los estándares, si la vida no fuera impredecible, ¿Cuál sería el encanto?

Epistolares

Siempre me quedo con cosas por decirte...

11 de noviembre

Me duele la cabeza y tengo urticaria ¿Es posible que la vergüenza se traduzca en malestares físicos? Desperté llorando y corrí a la regadera, pero el agua es insuficiente, el jabón es insuficiente, el tiempo se desvanece y el café no me alivia. Estar conmigo, ver en el espejo quien soy, por una vez, pidiéndome cuentas…

Crónica cotidiana I

¿A qué tengo miedo? Vaya tarea que me dejó el loquero. Hoy 10 de noviembre a las 4 de la mañana, diría que a dormir. Podría tener una pesadilla, un sueño feliz que ilustre la desventura de mi realidad o, tal vez deje de respirar sin darme cuenta.

He dicidido...

Volver!

¿El tiempo que no he estado aqui? Pues en un diario, uno clásico en papel, donde puedo escribir cosas que no le dirinia ni a mi blog, una conciencia.

Me han dicho que debía dejar constancia de lo que sucede en mis días porque, yo tengo el mal hábito de olvidar, cosa que tiene la desgracia de limitarme a aprender.

Tal vez ya lo sabía y por eso tengo empecé una bitácora, tal vez solo quería sentirme menos sola, que se yo, pero aqui estoy de nuevo, porque me gusta y porque quiero seguir teniendo mi ventana al mundo.