Reflexiones diurnas I

Hoy es mi primer día en le grupo de Fibromialgia de terapia física. Lo digo con un nudo en la boca del estómago, porque con todos los aspectos positivos que he podido vislumbrar con mi sicóloga, no cambia el hecho que a partir de hoy, me integro a un grupo y se materializa el diagnóstico que me dieran hace tres meses, del cual todavía me cuesta mucho trabajo hablar y aceptar. Sin embargo es bueno saber que conoceré a otras cuatro personas que libran la misma batalla.

Conozco a mi enemigo y tengo que dormir con él...

Dolor mata todo...

Crísis. Hace unos días leía un foro y pensaba en que algunos comentarios eran extremos, pero sin duda afirmo hoy, que ingrata y artera es la fibromialgia.

Amor, sublime afrodisiaco...

14 de noviembre

Esta noche, siento la enorme necesidad de un abrazo, uno de verdad, de esa clase de amor que te puede dar quien te conoce y sabe todo sobre tí y a pesar de eso, sigue contigo. Pero estoy sola, como muchas veces deseando salir corriendo o gritar o estrellarme o arrancarme la piel con mis propias uñas.

Esa soy yo, a veces tan intensa que siento que la vida es un suspiro y aún así dudo si detenerlo o dejarlo ir. Esta noche quiero tan poco ¿o es demasiado y no lo veo?

Epistolares VI

Veamos. Quise decirte que estube despierta, muy tarde, más que otros días. El dolor quema, la cama me queda pequeña, el agobio pesa en mis hombros y la recaida me asusta, tanto, que el ahogo de un grito contenido me  impide marcar el teléfono y despertarte...

Epistolares V

Veamos querida:

Se supone que estamos trabajando en que dejes de ser complaciente y adaptable, entonces ¿Que demonios estás haciendo? ¿Tan dificil será quererte tal y como eres?

Epistolares IV

¿Si digo que te odio porque te quiero, sonaría demasiado trillado?

No tengo ganas de hacer esta tarea...

Epistolares III

Hoy, he querido poner órden a la casa sin éxito, he querido contarte como me va con los nuevos medicamentos y le he hecho a medias, que deprimente ser la artífice de mis limitaciones.

Por eso, he quedado pasar todas y cada una de mis próximas tardes con Dosty, me precisa al menos distraerme del dolor físico.

(!Todo dicho con una amplia sonrisa, recordad que ahora soy optimista!)

Epistolares II

De días complicados y terapias físicas y emocionales, por supuesto que puedo ser constructiva, o eso he creído a pesar de las constantes traiciones de mi subconciente ¿Eso me hace responsable?

Pero no me gustan las estimagtizaciones ni los estándares, si la vida no fuera impredecible, ¿Cuál sería el encanto?

Epistolares

Siempre me quedo con cosas por decirte...

11 de noviembre

Me duele la cabeza y tengo urticaria ¿Es posible que la vergüenza se traduzca en malestares físicos? Desperté llorando y corrí a la regadera, pero el agua es insuficiente, el jabón es insuficiente, el tiempo se desvanece y el café no me alivia. Estar conmigo, ver en el espejo quien soy, por una vez, pidiéndome cuentas…

Crónica cotidiana I

¿A qué tengo miedo? Vaya tarea que me dejó el loquero. Hoy 10 de noviembre a las 4 de la mañana, diría que a dormir. Podría tener una pesadilla, un sueño feliz que ilustre la desventura de mi realidad o, tal vez deje de respirar sin darme cuenta.

He dicidido...

Volver!

¿El tiempo que no he estado aqui? Pues en un diario, uno clásico en papel, donde puedo escribir cosas que no le dirinia ni a mi blog, una conciencia.

Me han dicho que debía dejar constancia de lo que sucede en mis días porque, yo tengo el mal hábito de olvidar, cosa que tiene la desgracia de limitarme a aprender.

Tal vez ya lo sabía y por eso tengo empecé una bitácora, tal vez solo quería sentirme menos sola, que se yo, pero aqui estoy de nuevo, porque me gusta y porque quiero seguir teniendo mi ventana al mundo.

Preguntas

¿Por qué me duele encontrar de ti un mundo que me es ajeno? ¿Porqué te observo desde mi luna esta noche? ¿Porqué estoy odiando una ciudad que tanto me gustaba? ¿Porqué no estamos caminando con la brisa del mar tras nosotros?

Porqué todo parece simple, tanto que es complicado...

Aviso de ocasión...

En pausa...

Porque aún no se como empezar a escribir, la más importante, de mis historias.

"Hoy, como cada noche, bastará papel y algunas letras,

para encontrarme con morphê"

Noche de Insomnio XVIII

Si alguien me hubiera escuchado
me habría ahorrado diez años,
de enojo y sufrimiento.

Confesar ante un extraño,
Pagar por una respuesta.

Era tan simple...

Día internacional por la Paz

Tomó 20 años lograr que la ONU estableciera un Día por la Paz, con el ideal de que al menos, este día, por 24 horas, aquellos que se encuentran en conflictos armados, hagan una pausa.

Este año el tema central es el desarme nuclear,que ponen en riesgo a millones de personas en el mundo. Pero no podemos ignorar que nuestro país que se encuentra, en una guerra contra el narco y que hay otra clase de armas que son tan accesibles que, en éste México, un ciudadano común, puede comprar una y matar a quemarropa a dos personas en una estación del metro ¿No es razón suficiente para ocuparnos?

Vivir de cubos de basura

Charles Bukowsky

El viento sopla fuerte esta noche
Y es viento frío
Y pienso en los chicos
De la calle.
Espero que algunos tengan
Una botella de tinto.
Cuando estás en la calle
Es cuando te das cuenta de que
Todo
Tiene dueño
Y de que hay cerrojos en
Todo.
Así es como funciona la democracia:
Coges lo que puedes,
Intentas conservarlo
Y añadir algo
Si es posible.
Así es también como funciona
La dictadura
Sólo que una esclaviza
Y la otra destruye a sus
Desheredados.
Nosotros simplemente nos olvidamos
De los nuestros.
En cualquier caso
Es un viento
Fuerte
Y frío.

Sin denominación

Extraido de las Memorias del Subsuelo:

"Referir detalladamente cómo ha fracasado uno en su vida, por no saber vivir, reflexionando sin cesar en su subsuelo, que es lo que he hecho yo, no puede ser interesante en modo alguno..."

Fedor Dostoievsky.

Si dejara de escarbar nuestra historia, tal vez podría dormir. Eso y que si pueden coexistir reflexiones racionales e iracundos deseos.

Noche de insomnio XVII

Una noche más enojada, insomne,
pensando en las sentencias del loquero
que me hicieron renunciar
aquí estoy, rumiando,
has ido a cenar con una amiga
otra vez
a cientos de kilómetros de mi, te diviertes
yo aquí, ajena, despierta
escucho el tic tac y espero
calmar una fiera que clama venganza
respiro y cierra los ojos,
si fuera civilizada, razonable
pero algunos meses son demasiado
me domina la impotencia,
y lloro…

Hoy, voy a cambiar...

Dejaré de quejarme por cosas que ni al caso

Escucharé los mensajes que me trae la envidia

Veré en mis espejos

oooooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm!

Hoy estuve en una conferencia laboral motivacional, eso lo explica